Chronique spéciale Saint-Valentin

  Encore une fois, ce jour maudit revient…chaque année…la saint-valentin (même si c’est passé depuis 1 mois, je pense que nous méritons notre titre de « Maîtres du retard »)

Terrifiant n’est-ce pas ? Tous ces couples qui crachent leur bonheur sur les célibataires en mélangeant mutuellement leurs salives et en se nettoyant la glotte, c’est absolument dégoûtant et pas du tout hygiénique.

Mais, grâce à mon immense savoir, je vais t’inculquer comment ne donner AUCUNE chance au sexe opposé (ou le même que le vôtre, chacun son orientation) de te séduire et passer une saint-valentin 100% “forever alone”. Tu en as de la chance, jeune pré-pubère au visage farci d’acnés juvénile ! (je vous tutoie maintenant, je me sens plus proche de mes lecteurs comme ça ( ͡° ͜ʖ ͡°))

La “Friendzone” :

Le terme “être dans la friendzone” exprime le fait que tu ne peux pas avoir de relation amoureuse avec la personne aimée parce qu’un lien d’amitié très fort est déjà tissé (en gros, tu peux pas pécho la go parce que t’es déjà son pote). Afin de te garantir une “friendzone” hautement sécurisé, je te conseille d’utiliser le plus souvent possible les phrases suivantes : « T’es comme mon frère/ma sœur » « T’es vraiment mon meilleur ami/ma meilleure amie » « J’aimerais tellement trouver quelqu’un comme toi » « Je ne sors jamais avec mes amis, c’est la règle ». On peut dire que c’est la méthode douce pour éviter de blesser le petit cœur fragile de la personne

 

L’honnêteté :

Bien sûr, il est toujours préférable d’avouer nos sentiments profonds plutôt que tout garder pour soi, même si cela doit blesser intérieurement la personne. Et si, dans le cas présent, la personne ressemble à un cageot à légumes, il est naturel de penser : « Alors oui, mais non, en fait ! Tu est très très moche et il totalement inconcevable que je sorte avec toi !»

La violence (parce que nous sommes des petits délinquants à Nouga’press) :

Prenons le cas précédant : si, malgré tes refus, la personne devient insistante, commence à pleurer des larmes de crocodiles pour t’attendrir etc… Il est recommandé de lui mettre une bonne patate de forain dans la bouche pour la faire taire si elle devient trop énervante. Ah, on me dit dans mon oreillette imaginaire que j’incite à la violence et que je risque d’avoir des problèmes si je continue. Bon bah ne faites pas ça les enfants (Si faites le) !

Le dégoût :

Une des meilleures méthodes pour éloigner les prétendant(es), c’est de les dégoûter de votre personne (ça marche pour les gens en général d’ailleurs, ami asocial qui me lit, je te salue !). Un bon exemple concret est de ne pas se laver durant plusieurs jours pour sentir aussi fort qu’un bouc des montagnes. Deuxième exemple, tu dois être moche ! ….bon bah au moins y a rien à changer de ce côté là, c’est déjà une bonne chose de faite. Troisièmement, laisse penser que tu as un hobby différent, qui sort de l’ordinaire comme l’écoute intensive d’asmr ou dépeçage de chèvres.

Le bonus d’Hito (parce que je suis gentille :3) :

Malheur ! Malgré tous tes efforts, une personne a quand même réussi à avoir un rendez-vous avec toi (ou une « date » comme disent les jeun’s dans la « téci »). Bon alors, pas de panique. Vas à ce fameux rendez-vous, manges comme un gros porc et racontes des blagues racistes à haute voix de sorte que tout le monde sache que tu es un bon gros conn*rd. Grattes toi l’entre-jambe aussi pour accentuer le côté crado.

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Source : https://twitter.com/SongForJedi/status/831439439511613440/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.buzzfeed.com%2Fjulesdarmanin%2Fces-cartes-de-saint-valentin-politiques-vont-vous-redonner-f

 

~Votre humble serviteur, Hito

 

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