Chronique de l’absurde N°1 Comment éviter que les enfants sonnent à votre porte le jour d’Halloween

  Chacun le sait, la tradition à Halloween est de sonner chez vos voisins afin de réclamer des bonbons sous peine de subir le plus terrible des sorts, tout cela en étant déguisé en votre tueur en série favori. Sauf que Halloween, ça vous ennuie au plus haut point, vous préférez rester chez vous à regarder moult séries, affalé sur le canapé avec la grâce d’un pachyderme en mangeant des chips (Petit fainéant va!). Le problème, c’est que ne pas fêter Halloween n’empêchera pas les enfants du voisinage venir sonner chez vous pour vous soumettre à un odieux chantage à base de sucre et de sortilège. Or, lever vos fesses du canapé et être généreux n’est pas vraiment dans vos cordes (dans les miennes non plus, je vous rassure). C’est ainsi que moi, votre cher et dévoué Hito (C’est ma maman qui m’a donné ce prénom alors je vous interdis formellement de vous moquer), va se charger de vous donner les listes, les codes, les clefs afin de vous débarrasser à jamais de ces garnements qui vous importunent tant (c’est un vieux chinois dans une grotte au sommet d’une montagne qui me les a apprises). Oui, je sais, Halloween c’est déjà passé et alors ? Vous le saurez pour l’année prochaine ! Trêve de blablas inutiles et…commençons !

1) La Diplomatie

Munissez-vous de votre ordinateur et d’un logiciel de tapement de textes (vous me suivez jusque là ? Pas besoin de répéter pour ceux du fond ?). Écrivez les différentes raisons qui vous poussent à ne pas fêter Halloween et placardez-les sur votre porte. Cela dissuadera les enfants de frapper chez vous. Voici un exemple pour expliquer mes propos :

Chers enfants, inutile de frapper à ma porte et de quémander des bonbons en cette soirée d’Halloween, en voici les raisons :

-Les bonbons, ça donne des caries (de toute façon, j’en ai pas) mais il y a des carottes à coté de la porte, prends-en une et tu pourras faire un excellent bouillon avec. Et surtout, les carottes, ça rend aimable

-Le chantage, c’est très malpoli

-J’ai la flemme de me lever pour aller vous ouvrir

-J’en ai rien à faire d’Halloween (pour être poli)

Merci de votre compréhension

Une méthode on ne peut plus simple, garantie sans problèmes ou effets secondaires !

2) La méthode « Hardcore »

Décorez votre porte grâce à de véritables boyaux et cervelles. Je vous conseille d’utiliser un animal pour cela (Le chien de la voisine qui hurle à 3 heures du matin parce qu’il a vu une mouche fera l’affaire), pour les plus téméraires, vous êtes libres d’utiliser un cadavre humain (La voisine en elle même suffira). L’effet ultra-réaliste effraiera même les enfants les plus courageux. Attention, je vous conseille d’être discret et d’être sûr de votre coup (ou d’avoir un bon avocat) si vous ne voulez pas avoir affaire aux forces de l’ordre. Ça serait dommage de finir en prison n’est-ce pas ?

3) 30 millions d’amis

Déposez Brutus, le berger allemand de votre cousin militaire devant votre porte. Son côté nerveux et agressif fera fuir tout le monde, même la vielle du dessus qui se plaint tout le temps. Je vous conseille encore d’avoir un bon avocat en cas de morsure, quel taquin ce Brutus alors !

4) Mesquinerie

Attendez patiemment devant votre fenêtre que les petits chenapans arrivent. Une fois placés devant votre porte, faites leur signe pour qu’ils vous remarquent. Après avoir attiré leur attention, commencez à manger devant eux tous les bonbons avec un grand sourire (vous pouvez aussi l’accentuer d’un doigt d’honneur. Ce n’est pas très poli, certes, mais cela fera augmenter considérablement leur rage). Dégoûtés, frustrés, humiliés, les enfants partiront et ne reviendront sûrement jamais (Ou juste pour lancer des tomates sur la façade de votre maison à la limite). Cette méthode est extrêmement satisfaisante au niveau de l’ego et de l’estime de soi. Néanmoins, le quartier vous regardera de travers et vous serez désigné comme « Le psychopathe ». Mais franchement, qui se soucie encore du regard des autres ?

C’est donc ainsi que ce termine cette chronique, les méthodes présentées ici sont très dangereuses et il est déconseillé de les reproduire à la maison, vous pourrez subir des représailles, des poursuites judiciaires et/ou finir en prison avec un colocataire de cellule bizarre qui vous regarde dormir la nuit (faites des crêpes à la place, c’est très bon les crêpes). Je vous souhaite donc à tous un excellent Halloween… Ah bah non, c’est déjà passé !

~Votre dévoué serviteur, Hito

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